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Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus
hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.
!Claro, hijo hazla!

- Papi, ¿cuantos tipos de senos
existen? Y el padre, un
tanto sorprendido, le responde: - Bien, mi hijo, existen
tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los
senos
como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40
son como peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50, los
senos quedan como cebollas.

-¿Cebollas?, dice asombrado el niño

Si querido, cuando las
miras te dan ganas de llorar

Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre,
hasta que una de las hijas interviene:

-¿Puedo yo ahora hacer
una pregunta un poco personal?
- Si nena, - esta vez le responde la mama

-¿Cuantos tipos de penes existen?

La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su marido,
le responde:

-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto,
bello y firme. De los 30 a los 40, como un gomero,
todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50,
queda con un arbol de Navidad.

-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la
nena.

- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con
las bolas colgadas de adorno

Enviado por NiÑo JoSeLe

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

“Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.”

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

“Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!”

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:

“Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?”

A lo que el catalán le contesta:

“No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!”

El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la cantina se tira un tropezón y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: “este es mi día de suerte”. Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.

El diablo empieza a reaccionar y dice: “Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón.”

El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: “Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa”.

Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: “Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: “Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo.”

Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:

“¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!”

Jaimito corre a informarle a la madre:

“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.

“Sí, ¿y qué más?”

“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”

“Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

“Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo pilla la policía y le dice:
-Ã?brame el maletero-
Y ve un montón de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policía le dice:
-pues venga demuéstralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la saca y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por allí un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, sí que sé esta poniendo difícil la prueba del alcohol-