Tienes que intentar agunatar un minuto sin meterle.

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Enviado por Carlita la niña del Niño Josele

- Papi, ¿cuantos tipos de senos
existen? Y el padre, un
tanto sorprendido, le responde: - Bien, mi hijo, existen
tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los
senos
como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40
son como peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50, los
senos quedan como cebollas.

-¿Cebollas?, dice asombrado el niño

Si querido, cuando las
miras te dan ganas de llorar

Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre,
hasta que una de las hijas interviene:

-¿Puedo yo ahora hacer
una pregunta un poco personal?
- Si nena, - esta vez le responde la mama

-¿Cuantos tipos de penes existen?

La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su marido,
le responde:

-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto,
bello y firme. De los 30 a los 40, como un gomero,
todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50,
queda con un arbol de Navidad.

-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la
nena.

- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con
las bolas colgadas de adorno

Enviado por NiÑo JoSeLe

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Enviado por Niño Josele

El día anterior había descubierto que su despertador estaba fabricado en la Zona Franca de Barcelona y decidió prescindir de él, optando por el del móvil, pero este era Siemens con Menú posible en catalán, así que pensó que le despertara Telefonica… pero recordó que el Director era Catalán, así que rebuscó por casa un despertador chino, pero como no tenía batería y había olvidado que no usaba luz porque la controlaba la pérfida Gas Natural-La Caixa-El Tripartito Catalan, no le sirvió de nada enchufarlo a la corriente para cargarlo.

Tiritando de frío, pues no usaba calefacción por estar en manos de los catalanes, se dirigió al baño. Cuando estaba a punto de defecar descubrió que la taza era de la empresa catalana Roca por lo que optó por hacer sus necesidades en medio del pasillo.

Iba a limpiarse sus partes, pero tuvo que desistir al comprobar que el envase del papel higiénico le advertía que había sido fabricado en Capellades (Barcelona). No se duchó ya que le habían dicho que Aigües de Barcelona controlaba toda la distribución de aguas en España.

Iba como mínimo a peinarse y perfumarse pero comprobó que sólo disponía de Colonias Puig. Irritado, con efluvios inquietantes en su cuerpo y sin limpiar fue a prepararse un café, pero advirtió que no podía porque tenía Cafés Pont y el agua era Font Vella. Así que se dispuso a tomar un nescafé, pero… Nestle fabrica en Catalunya… así que se dijo… pues tomaré un colacao… pero, también desistió a ver que estaba hecho también en Catalunya…

Asqueado optó por vestirse prescindiendo de esa camisa que tanto le gusta fabricada en Igualada y de esos zapatos menorquines, que no son catalanes-catalanes pero también allí hablan catalán y hay que castigarlos.

Se puso unas zapatillas deportivas… de mercadillo, ya que observó en la caja que sus favoritas Nike eran distribuidas por una empresa catalana y salió a la calle de esta guisa, con su traje y su corbata, todo orgulloso y mal oliente. Fué a buscar el coche pero recordó que tenía un Seat fabricado en Martorell y optó por coger el Metro: al parecer mucha gente estaba con lo de El Boicot ya que este estaba abarrotado.

Tendríais que verlo, dando tumbos por el metro abarrotao por no tocar ni los barrotes ni los asientos fabricados en Sant Celoni… Que pena! Después de una larguíiiiiiiiisima jornada laboral hablando de fútbol, toros, tías, catalanes y vascos con dos o tres cesantes, después de renegar de Fernando Alonso al enterarse que el Jefe del equipo técnico era catalán… regresó a su casa notando que los hedores corporales subían por momentos. Por suerte en el trabajo tenían Agua Pascual y había podido echar un trago.

Se imponía visitar el súper: su compra tardó unas tres horas, después de haber repasado concienzudamente todas las etiquetas de los productos. No pudo quedarse ese chocolate que tanto le gustaba pues estaba hecho en Esplugues de Llobregat, ni con las patatas chips, ni con el fuet. Además de cargar con toda la compra a peso… al ver que el carrito estaba fabricado en Terrassa. Observó que el guardia de seguridad no le perdía de vista a partir de la segunda hora. Al día siguiente, hediendo como un gorrino fue a casa de su suegra para una celebración familiar. Esta se echó para atrás nada más olerlo. Daba asco!!!

El, en vez de cava, había traído sidra barata como obsequio. Definitivamente, la suegra pensó que su hija se había equivocado de hombre…”Ya se lo decía yo a mi Paquita, ese Manolo no te interesa”. Pero aún fué peor… cuando comenzó a tramitar el divorcio y a renegar de sus hijos, al recordar que su mujer se apellidaba se segundo… Milà… Al fin del día nuestro héroe ejpañó se metió en la cama, no sin antes tirar a la basura las sabanas y el edredón fabricados en Montornés, hambriento, asquerosamente sucio, con la boca rasposa y seca, y con una mala baba impresionante, pero orgulloso de ser un buen español como la copa de un pino.

Pero Nuestro Sr. Lerdo tiene un grave problema con la Justicia…, desde que se ha enterado que la bandera de España es en origen la de la marina mercante catalana, esta buscado por la policía… ya que bandera que ve, bandera que quema… en fin…